Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту
Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
– Ты с ума сошел жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя
было слишком много мужчин.
Циля говорит:
– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
– Нет, наоборот.
– Я плохо готовлю?
– Замечательно.
– Я не умею принимать гостей?
– Прекрасно принимаешь.
– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных
курсах училась?
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая
интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает
так думать.
– Ну как? – спрашивает жениха сват. – Вы уже
видели невесту? Что скажете?
– Ничего, но мне не понравились в ней три
вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
Отец-портной говорит сыну:
– Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда
ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты
закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или
мужским?
На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Галкин
спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясира
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
– Беру подсказку 50/50.
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля,
уберите два неверных варианта!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым
веком.
Доктор говорит маме:
– Ничего страшного. Скоро вы будете делать
ребенку обрезание – вот этим кусочком мы и надставим веко.
– Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый
взгляд на жизнь?
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго
думает и говорит:
– Если не возражаете, то я, пожалуй,
возьму среднего.
– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С грязными ушами?
– Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
– Рабинович! Назовите повелительное наклонение
глагола Молчать.
– Ша!
– Сема, что ты от меня опять хочешь?
– Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк,
посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
Старая еврейская женщина говорит:
– Какой хороший, умный русский парень! Наверное,
еврей.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской
национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Приходят к раввину муж с женой:
– Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы,
как вы видите, черные. Откуда это?
– А часто вы спите с женой?
– Ой, об этом даже говорить неудобно.
– Каждый день?
– Что вы!
– Раз в неделю?
– Реже!
– Раз в месяц?
– Реже!
– Раз в год?
– Примерно да.
– Все понятно. Рыжий – это от ржавчины.
– Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя
семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?:
– Нет – твоя жена и я!
В еврейском ресторане официант спрашивает у
клиента:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню.
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в
библиотеку.
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету,
в графе "иждивенцы" написать государство"?!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в
серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются
спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов,
сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же
наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить
новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это
будет, скорее всего, взрывное устройство.
– Представляешь, я прочитал книгу, где
главный положительный герой – еврей!
– Да, евангелие, я тоже читал.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил
их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их
по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него
и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее
и подумал: "Ладно, накрасится".
В джунглях разбился самолет.
Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились
от катастрофы – появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают
готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных
в котел, вождь говорит:
– По нашей традиции каждому из вас полагается
последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: – Мне, пожалуйста, стейк толщиной
в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после
чего его бросают в котел.
Француз: – Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки
аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: – А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают
задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя
и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают
из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается
к израильтянину:
– Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог
сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: – Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать,
что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!