Брюлик
Фельетон
I. МЕТРИКА
Вообще-то, моя фамилия Сидоров. Маму Ниной Иванной зовут, папулю - Василий Петровичем. А вот бабку мою, баб Маню, мать материну, всю жизнь Марьей Ильиничной кликали. А фамилия у ней была Брюлик, друганы мои всегда ржали, мол, бабка у тебя драгоценная, просто клад. Ну, что правда, то правда: угостить была мастерица, блинчики там всякие, оладушки-пирожки пекла, супчики отменные - объедение, короче. Пацаны мои любили у нас дома бывать, пока бабка-то жива была. Мать так не умеет, да и дома ее нет почти, занятой она человек.
Ну и вот. К чему я всю эту ностальжи-то развел? Баб Маня уж три года как покинула нас, грешных, - как говорится, отошла в мир иной. Затеяли мы с маманей переучет дома делать, всякий старый хлам перебирать. И вот из одной рваной-драной бабкиной сумки, которую мы нашли в дальнем углу кладовки, выпала какая-то полуистлевшая бумажка. Развернули мы ее - метрика бабкина. Что она бабкина, это мы уже потом поняли, когда на год-место рождения посмотрели. Фамилия-то бабкина была - Брюлик, она дедовскую не взяла, дед мой Дыркин был, так она, видно, и решила: хоть и небогата, а в брюликах ходить буду! Так и осталась Брюлик. А вот имя-отчество было какое-то странное - Мирьям Эльевна. А родители ее, мои, стало быть, прабабка с прадедом, - Эля Шлемович и Малка Хаимовна.
Мы с матерью так и ахнули! И ежу понятно теперь, откуда у нашей породы этот Восток в физиономиях. Отцу решили покамест ничего не говорить, он у нас евреев не очень-то жалует.
Ну и выяснилось, значит, что еврей я что ни на есть стопроцентный, хоть и русские мы все, кроме бабки. До сих пор не могу понять, кому, когда и чем она угодила, да так, что и следов от ее настоящего происхождения не осталось.
II. ЛИФТ
Захотелось мне по этому поводу к евреям сходить, посмотреть, как у них чего бывает. И вот позвали меня знакомые в один богатый еврейский дом. Ну, скажу я вам, обстановочка там будьте-нате - чистый дворец, ну, понятное дело, евреи, у них ведь все, как любит говаривать мой папаша. Приехал я к ним в пятницу вечером, ну, посидели нормально так, выпили - шабат встретили - так это у них называется.
Ну и приспичило мне на улицу выйти, воздухом подышать, всю эту еврейскую кухню переварить. (Кстати, бабка моя кое-что похожее готовила.) Захожу в лифт, нажимаю на первый этаж, и тут происходит нечто невообразимое: лифт опускается в подвал, а потом начинает резко вверх подыматься, а потом снова - вниз-вверх! - голова начинает кружиться, мутит. Черт возьми, что за фигня! Ну, я, понятное дело, на измене, а там еще табло это светится и циферки меняются, этажи показывают, а потом надпись загорелась: "не работает", ну, думаю, попал, и мобильник в этом вакууме не ловит, и ты - один на один со своим отражением. Хорошо еще, что в клаустрофобии замечен не был, но паника охватила жуткая. Жму кнопочку с колокольчиком - звенит, но поди знай, кто услышит и когда приедут, короче, ужас! И тут меня осеняет нажать на этаж, с которого я приехал, хмеля, конечно, уже никакого, шабат насмарку пошел, - и - о чудо! - лифт останавливается, и… открывается дверь! И пацан какой-то в лифт войти хочет. Может, это он и помог мне выйти, нажав кнопочку снаружи. Я рассказал ему что к чему, и мы спустились по лестнице, решив больше не испытывать судьбу.
Хоть бы табличку какую повесили, мол, так и так, такие у нас еврейские правила, в лифт во время шабата попадать опасно, войти - войдете, а выйти практически невозможно. У них, оказывается, по шабатам на кнопки нажимать нельзя, и лифт сам по себе катается. Не знаю уж, чего там можно, а чего нельзя, но я в этот дом больше ни ногой, ну ее, эту метрику, прав папанька.
Петька Сидоров-ГалахическийСайт создан в системе uCoz