Наконец-то собралась написать серию “заметок” про экзотическую, ни на что не похожую жизнь наших соседей – ортодоксальных евреев. Как прозвали их Мишка с Санькой, “тюбетеечников” потому что у них все ходят в тюбетеечках, даже маленькие мальчики. Живут они, строго следуя мудрым божественным заповедям – в каждой мелочи, а чтоб не запутаться, без конца читают маленькие такие книжечки неведомого простым смертным содержания (ибо книжечки эти написаны – задом наперед, на хибру), и читают их везде: в метро, в очереди, даже за рулем (!) – пока стоят на красный, а потом, когда загорается зеленый, давят на газ, параллельно дочитывая до конца фразы, так что другие участники движения от них с опаской шарахаются.
     В первые же дни нашего проживания в этом микрорайоне Санечка принес с улицы следующую информацию: дескать, вот эти, которые в шляпках, молятся своему богу таким способом: по субботам не работают, а только выпьют – и трахаются потом, оттого у них столько детей (детей действительно жуть сколько!). Это у них называется праведностью. Ну, я на это заметила, что у нас тогда пол-России в семь раз праведнее, но всерьез к его пояснениям не отнеслась. А зря! Ребенок был недалек от истины! Юлька сходила тут на лекцию по праведности в свою районную синагогу (реформистскую), потом все мне растолковала. Оказывается, любое богоугодное дело называется мицва, и существует огромный перечень этих самых мицв. И надо стремиться эти мицвы совершать – потом зачтется. Так вот, получение удовольствия от супружеских отношений (именно супружеских, а не в принципе от этого дела – такой вот тонкий момент) – это мицва. То есть истинный ортодокс испытывает чувство глубокого удовлетворения не физиологически, а божественно! А то же самое действие в субботу – это дабл-мицва. Таким именно словом и объяснил суть идеи ихний реформаторский батюшка простым религиозно необразованным американцам, которым всякая божественность понятнее по аналогии с идеей “в нашем супермаркете купоны удваиваются”. Теперь Вовка (Юлькин муж) по субботам говорит не “спать пора”, а “пошли наши бонусы зарабатывать!”.
     Что допустимо, а что недопустимо кушать истинному ортодоксу – тоже в божественных книжках расписано. То, что вкушать можно, называется “кашерным”, и на продуктах в супермаркете стоит соответствующий значок, как в советские времена – “знак качества”. Если значка нет, то следует руководствоваться простым правилом: единственный продукт, который всегда кашерный – это водка. То есть в сомнительных местах, где может быть сервирован некашерный стол, истинный ортодокс не закусывает. Опять же замечу, что чисто интуитивно у нас большинство людей следует этой заповеди. Ибо может ли быть кашерным такое место как парадняк или какая-нибудь грязная каптерка? Стало быть, Г-сподь, который, как известно, над всеми Един, и сподобил наших соотечественников вкушать в подобных местах лишь кашерный продукт!
     Вот мы и перешли плавно к вопросу пития. Здесь все тоже организовано очень разумно: в субботу, когда Б-г рекомендует ортодоксам выпить (не напиться, а лишь принять стаканчик водочки!), не положено работать, а также и садиться за руль. Так что ни пьянка не мешает работе, ни наоборот. Сколько принимать на грудь по праздникам – тоже регламентировано. Про все не знаю, могу рассказать, например, про Пасху. Каждый взрослый должен обязательно употребить четыре больших бокала специальной пасхальной водки (увы, это вовсе не настоящая водка – градусов 20; я ее в винном магазине видела, но догадалась не брать, а один мой знакомый взял – так они потом бегали за нормальной, а эту так и не допили, говорят, анисовая – аптекой отдает). А сверх тех четырех бокалов – на личное усмотрение. То есть дальше уже имеет право вмешаться в процесс жена и испортить весь праздник. Зато вот 8 Марта они праздновали Международный женский, а также и мужской праздник Пурим. В этот праздник Г-сподь повелел напиваться до положения риз. Чтобы проверить себя, угодил ты уже Вс-вышнему или еще нет, существует простой тест: надо произнести вслух на хибру фразу “да здравствует Мордухай” (это такой герой, в честь которого и праздник, – дядя легендарной персидской царицы Эстер). И если человек неподготовленный на этом непростом имени начнет заплетык-языкаться уже после первой бутылки, то с тренированными ортодоксами дело обстоит иначе. Не зря они весь год читают свои задомнапередные книжечки и тренируются к заветному дню! Зато к Пуриму их нетренированные ноги отказывают им куда раньше, чем натренированный язык, поэтому бродят они по округе с бутылками в руках. Чтоб, если, оказавшись уже в канаве, ортодокс все еще в силах будет пройти тест, можно было бы добавить. При этом они радостны и неагрессивны, прохожих не трогают – это я могу сказать как очевидец. Мы с Санькой как раз в этот день шли на его тэйквондо. Так вот, полная улица пьяных и совершенно безопасно! Думаю, какого-нибудь там 7 Ноября я бы дома поостереглась отпустить ребенка идти по плохо освещенным малолюдным улицам на секцию, которая занимается с 7 до 8 вечера. А тут – запросто!
     Тут как-то было ток-шоу по телевизору, и одна чернокожая девица жутко наезжала на этих самых ортодоксов: дескать, они всех остальных-то и за людей не считают (что так и есть), сволочи они такие! А ведущий ее и спрашивает: “Ну хорошо, а если вам надо будет в час ночи ехать в метро (тут метро работает круглосуточно), подойдет поезд, в одном вагоне которого – сплошь молодые люди в тюбетейках свои молитвенники читают, в другом – милые чернокожие юноши плееры слушают, – вы в какой вагон войдете?” “Конечно, к пейсатым!” – не задумываясь ответила девица. “Ага, значит, все-таки ваша девичья честь будет в большей безопасности рядом с этими, которые вам так не нравятся?” – уличил ее ведущий. Зал поржал, однако негативного мнения о пейсатых не переменил. Пейсатыми их тут называют потому, что та лапша на ушах, которую им предписано носить, называется пейсами. По-моему, слово “пейсатый” имеет оскорбительный оттенок, как “москаль” или “чучмек”, я его не употребляю принципиально.
     А вообще открыто негативно высказываться об ортодоксах, или о “черных”, или о “спэнишах”, или еще о ком-то, с формулировками типа “китайцы еще хуже спэнишей!” позволяют себе только наши соотечественники, взращенные на мудрой национальной политике родной Партии. У американцев это считается верхом неприличия. И вот тут они сто раз правы! Интеллигентный человек должен оставить за соседом право чихать иначе, чем он сам, как бы странно не выглядел со стороны этот чих.
     Вот на этой толерантно-оптимистической ноте я и хочу завершить эту серию заметок.