Страница 1
Шаг за шагом, секунда за секундой у меня все больше крепло ощущение, что что-то в моей жизни не так. Странно чувствовать себя как будто на краю обрыва, содрогающимся от порывов ледяного ветра. На небе солнце светит так ярко, что болят глаза, а внизу в ущелье ничего не видно, так оно глубоко.
Мои чувства за последнее время обострились, в том числе и паранойя, но у кого ее нет? Разве что у мертвых. А как все чудесно начиналось: безоблачное детство, все вокруг баловали меня, умилялись от всего, что я делал, но… уже в 14 лет меня что-то постоянно грызло изнутри, какая-то непонятная тревога не давала спать по ночам. Я рано почувствовал тягу к противоположному полу, но поскольку ни ростом, ни внешностью сравниться с моими сверстниками мне не пришлось, то девушки смотрели на меня, как на пустое место. Если б вы знали, что испытывает подросток 14-15 лет, глядя, как его товарищ целуется с какой-то размалеванной девицей прямо перед носом, при этом еще и нагло подмигивает, типа, мол, смотри и учись, недотепа.
Как-то раз я поймал эту девицу и повалил прямо на землю. Она пыталась сопротивляться, но у нее ничего не вышло. Может, я и был маленьким и некрасивым, но силы у меня было предостаточно. После этого меня вырвало на ближайшие кусты. К моему удивлению девушка не убежала и не стала звать на помощь, а, наоборот. подошла ко мне и дала платок, чтобы я мог вытереть рот. Так и состоялся мой первый сексуальный опыт. Мы встречались некоторое время, но ни разу никто из нас не заговорил об этом случае. Впоследствии она убежала от меня к какому-то спортсмену. Я до сих пор пытаюсь понять, что меня подвигнуло на столь грубую форму знакомства, и все чаще прихожу к выводу, что это было естественной реакцией на невнимание ко мне женского пола, своеобразной местью. Не знаю, правда, кому я при этом мстил: себе за то, что таким родился, или им за то, что не хотели со мной…
Итак, я заменил для себя любовь властью и насилием. Однажды, когда я собрался уходить от одной из своих жертв, мне довелось поймать ее взгляд. В нем не было ничего, кроме бесконечной печали и жалости… ко мне. Впервые я тогда ощутил не радость и свободу, а злость и разочарование.
Страница 2
Когда я гуляю по ночному городу, мне кажется, что фонари – это столбы, на которых вывешены наши портреты. Они выворачивают душу наизнанку, но все-таки между прогулками по ночному городу и сном я выбираю первое. Во сне я остаюсь наедине с собой, а это намного тяжелее, чем видеть свой портрет на фонаре: в конце концов, можно просто отвернуться. К тому же все самое интересное происходит именно ночью.
Около ночных клубов я вижу бессменно торчащих там бледнолицых разновозрастных ночных бабочек – от 16 и до 40. Они продают себя за деньги дважды: первый раз сутенеру, второй – клиенту. И им не выбраться из этого порочного круга, как и мне – из круга собственных желаний. Внутри клубов не менее интересно: повсюду снуют растаманы, неформалы и прочие разномастные персонажи.
Кстати о разномастности. Девушки побогаче в основном ищут себе либо парней с еще бoльшими деньгами, либо тех, кто намного беднее их. В первом случае они хотят обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь, во втором – привязать парня как можно крепче и беспрестанно показывать свое собственное над ним превосходство. То же самое и с молодыми людьми. Мне же никогда не доводилось к кому бы то ни было привязываться, как и привязывать кого-то к себе ради денег, да и богатым я никогда не был – так средний класс...
Я предпочитаю знакомиться в музеях: в их тихих залах, бывает, встречаются те самые одинокие девушки, которые скрашивают свое одиночество, рассматривая картины эпохи Возрождения. Можно встать рядом и начать разговор одной из самых тривиальных фразочек типа: «Не правда ли, чудесная картина?» Или сказать ей, что она напоминает тебе Венеру с картины Боттичелли; пороть всякую ерунду, незаметно обнять ее за плечи, пригласить в какой-нибудь маленький немноголюдный ресторанчик, а уже после вместе поехать к себе или к ней. Таким девочкам не нужны приключения или бурные страсти: им нужна тихая, спокойная любовь, чтобы можно было положить голову знатоку искусства на грудь и спокойно заснуть.
Однако со временем все теряет свою новизну и привлекательность. Я не слишком склонен к сентиментальности, но иногда так хочется найти одну единственную и неповторимую, чтобы была с тобой до конца… С другой стороны, как представлю, что каждый божий день я буду просыпаться и видеть одно и то же лицо, выслушивать одни и те же фразы!.. Чем больше чего-то желаешь, тем более оно становится недоступным…
Страница 3
За окном идет дождь. Сидя в пустой комнате, я читаю Ницше, и мне кажется, что смысл всего когда-либо написанного сводится к одному – желанию любви и денег. Интересно, сколько человек протянет в полном одиночестве с огромными деньгами и неразделенной любовью?
Она любила красное полусладкое вино, духи и себя. Он любил ее и одиночество. Их встречи напоминали любовные сцены из дешевых телесериалов. Их взгляды на жизнь сходились только в одном: надеяться можно только на себя. Тени, отбрасываемые ими, лишь разводили бесплотными руками от бессилия перед человеческой волей. День не отличался от ночи, жизнь не отличалась от смерти. Никто не рождался и никто не умирал. Они были там вдвоем, но осознали это слишком поздно…
Ее душа так и осталась для меня загадкой: было странно слышать человека 18-ти лет, рассуждающего так, будто им прожита целая вечность. Держа ее хрупкое тело в своих руках, я думал, что это бесценное сокровище. Но я забыл ее так же, как и остальных… Скучно становится даже с такими девушками. Загляните своему избраннику в глаза, и вы все узнаете: зеркала души еще никому не удавалось разбить. Марш любви редко бывает победным… Чаще – траурным.
Страница 4
В лучшем случае – смерть, в худшем – скука. Чем не трагедия морали в масштабе 1:1?
Каждая встреча, каждое расставание – это след… След в жизни, который тянется в прошлое черными нитями памяти. Когда слишком любишь – ты раб. Твои мысли – не твои вовсе. Они ее или о ней, что практически одно и то же. Но как не попасть в столь сладостные и нежные сети любви? Практически невозможно, а мне удается… пока.
Ее старый дом давно покосился, она каждое утро рано встает в надежде на чей-то приход. Целыми днями стоит на пороге, ждет неизвестно чего. Одним таким днем раскрылась калитка, и Он вошел в ее жизнь. Никто не мог подумать, что счастье находится рядом… Их любовь проходит стальной линией между мирами. Эта линия – граница, которую не всякий может перейти…
Не смейтесь – смех над такими вещами говорит только о непонимании основных принципов мироздания… Границы между жизнью и смертью не существует, существует лишь переход от одной формы существования к другой. Границы есть только для тех, кто не верит в многоплановость бытия. Я верю, но у меня не хватает сил самостоятельно пересечь эту грань.
Улицы, проулки, дворы… Ранний вечер или поздний день? Не важно…Низкое темное небо, ветер гонит облака на пастбище. Город темных плащей и светлых душ… Чем светлее душа, тем темнее плащ. Совпадений не бывает, бывают закономерности.
Месяц за месяцем я наблюдал за одной дамой, и вот к каким выводам подвели меня эти наблюдения: непостоянство – норма, обсуждение с подругами подходящего кандидата – норма. Смысл ее жизни заключался исключительно в создании имиджа независимой недотроги. И что в результате? Теперь она одна, но зато с гордо поднятой головой… Но мне ее не жаль. За все надо платить, в том числе и за одиночество. Свернувшие горы и покорившие мир всегда были одиноки. Этого требовала от них жизнь как плату за успех. Ничего себе, да? Если ты велик, то одинок, но если одинок, то не значит, что велик…
Мир рухнет, если все будут счастливы. Человеку нужно страдание, чтобы жить. Счастье – это не про нас. Тогда про кого? Про тех, кто уже не с нами. За и против – на чашах весов не измерить.