Роман в электронных письмах
Окончание. Начало в №№ 4, 5, 7 за 2004 год
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
Катерина Кошкодавова-Сакс
Здравствуйте, Дорогой!
Не берусь описать все Ваши эмоции по поводу и без повода, а также по воду, и, само собой, а я в воду войду, моего долгого отсутствия в эфире. Варианты и предположения могут быть самые различные. Ну, for ex., буквально сразу после Вашего последнего письма, не сходя, как говорится, с этого места, Ваш ответчик решил свести счеты, и покончить, и совершить попытку, ну всё в духе криминальной хроники и желтеньких статеек типа «Умри, но не сейчас». В общем, взгромоздился(лась) ответчик(ца) на табурет(ку), а он(она ), возьми, да и подломись! (2 раза ку). Некачественную мебель гонит упомянутая Вами фабрика. Зато способствует сохранению отдельно взятой жизни, а также изменяет демографические показатели в целом по стране. Что касается веса автоответчика, т. е. просто ответчика, то он (вес) не превышает положенных 85 килограммов при росте 1метр 50 сантимов, в общем, все антропометрические показатели в норме.
Так что вот, ГРАМОТНЫЙ Вы наш, живу и здравствую, чего и Вам желаю, ем ананасы и жую рябчиков, и день мой последний, надеюсь, наступит еще не скоро.
Где еду раздают, могу подсказать, знаю несколько тепленьких местечек. Например, на вокзалах – Московском, Витебском, Балтийском и так далее, пока все не обойдете, дальше поезжайте в Москву, там еще больше, дальше поезжайте в Киев, спросите, кем Паниковский был до революции. Ну ладно, в Киев можете не ехать. На вокзалах ловят всех, но особенно ГРАМОТНЫЕ сдаются сами и препровождаются в те самые благотворительные места, где получают хлеб с маргарином, санитарную обработку, казенную одежду и настоятельные рекомендации «Как перестать попрошайничать и начать жить».
Так-то вот. Ну, то все была лирика, а сейчас физика, то есть математика. Собираетесь ли Вы пересекаться в одной точке со мной на предмет залития и печали и радости крепкими алкогольными напитками? «Катюша, разберитесь, пожалуйста со старушкой во втором ряду, она, по-моему, воду хочет». (с) Мимино, вах. Если Да, то нужное подчеркнуть, а также указать место и возможное время, которое, как известно, изменить – раз плюнуть.
Аноним
Никифор Валуа
Звиняйте, сударыня, Афина вы наша! Паллада даже, я бы сказал.
Сие бесценное письмо имел возможность я прочесть только сейчас, находясь при исполнении несупружеских обязанностей :) Так чта... В этот раз я пас. Вот такая рифма, я же все еще светило и т. д...
Мейби некст тайм мы увидимся снова
Мейби некст тайм ай вилл си ю э ГЕЙн
Ай вилл би вэйтинг ёр каждое слово
Ведь you're woman энд I am a man.
Вот такой Толкиен. Намедни посмотрел третьего пластелина конец – радости полные... карманы. Лучший фильм всех времен и народов. Крайне советую, май прешес :)
Да, и напоследок примкну к еврейской культуре – сделаю, так сказать, свой посильный вклад. Не знаю точно, но говорят, что на иврите «где» и «куда» звучат одинаково. Так ли это? Если нет – я не в теме, если да – читать дальше :)
«Русское Радио» в Молдове.
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Hа радиостанции сейчас проводится конкурс «Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 – еще что-то, а если 3 – тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал.)
– Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
– Да, вы дозвонились, представьтесь, пожалуйста.
– Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
– Итак, первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
– Да ши, бэй, это шо – вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно – ерь, вчера, то есть.
– Очень хорошо. Теперь – второй вопрос. В котором часу это было?
– Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
– И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
– Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно – я очень хочу телефон, поэтому скажу – на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне – нету. Вобшэм, на кухне.
– Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и, если ответы совпадут, – вы счастливый обладатель телефона.
– Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос – когда...
– И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
– В котором часу?
– Hу... в половине одиннадцатого.
– Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос – где вы занимались сексом?
– Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо – вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Никифор Валуа
Именины у Кристины :) Типа поздравляю ну и все такое...
Онегин, я скрывать не стану –
Тра-ля-ля и так далее :)
Как Ваши дела, сударыня? Добрались до отчего дома или как? Я вот к месту проживания пешечком дотопал, много интересного узнал, пообщался с доблестными пионе... тьфу, милиционерами на мосту через речку Неву. А друг наш общий пошед в отказку, заявив, что полковник Кудасов нищ и в кабару не поехал. Отправился, наверное, тачку ловить, хотя нафига она ему, если денег все равно не было. Правда, вполне может быть, у него другие методы расчетов с таксистами :)
Вчерась взял в прокат ребенку ДВД с коллекцией несравненных шедевров советской мультипликации за номером 4. Казалось, погорячился – по возрасту ей еще было не шибко интересно, но, оказалось, вовсе не зря. На диске оказался старый добрый «Голубой щенок». Я, признаться, совсем давно забыл это произведение, но тут... Все-таки другие раньше времена были (типа секса у нас нет и все такое) – люди, писавшие, не побоюсь этого слова, либретту к сему эпохальному мульту, явно не задумывались о возможных будущих прочтениях (и, соответственно, трактовках) их великих текстов.
Для меня это был не просмотр, а 15 минут истерики.
Начиная от:
Голубое ухо, голубое брюхо,
Голубой чубчик, иди сюда, голубчик...
Голубой, голубой!
Не хотим играть с тобой!!!
и заканчивая:
– Ты хотел меня спасти?
– Да...
– Но зачем? Я же совсем голубой!
– Я хотел бы иметь такого друга!
Так что если у нашего издателя все еще есть желание сделать меня звездой евГЕЙской прессы, я настоятельно требую включения в книгу полного текста этого творения :)
Пишите письма до востребования. Кстати, первым в мире спамером был Ванька Жуков, разославший письмо на деревню дедушке...
Катерина Кошкодавова-Сакс
Ой, ой, ой, боже мой! Небо упало на землю, тучи разверзлись, и вылезла из них набриолиненная голова Зевса. И сказала голова: как посмел ты, наглейший из сынов моих, так долго не держать ответ перед дочерью моей, kroshca_ru@mail.ru! Да падет на твою голову самое страшное из наказаний – да украдут у тебя любимейший из твоих хитонов цвета хаки в стиле милитари, и да возвратят потом обратно! Да будет так!
Чтой-то взялись за перо?
Или бес попал в ребро?
Иль не даст покоя слава
Вам Эркюля Пуаро?
Экспромт :)
Да, буквально как гром среди ясного неба... Жили себе, жили спокойно, и вдруг письмо, да еще с поздравлениями, да еще с секретным предписанием! Не знаю, как насчет помещения всего оригинального текста, может и рассмотрит, и примет к сведению, но, в принципе, могут и сомнения возникнуть, особенно при ссылке на некоторые места в тексте либретто, например:
Голубой, голубой!
Не хотим играть с тобой!!!
Это ж не что иное, как дискриминация по голубому признаку или по проф. ориентации. И вообще, знаете, так черт знает до чего можно договориться с такими либреттами. Даже выйти на политический уровень. Ну, к примеру, голубой есть в Российском триколоре. Это ж антисоветчина. Магаданом пахнет. Ну ладно, по старой дружбе это письмо останется между нами и нашими, как их там, браузерами.
Что вы, вообще, поделываете, кроме просмотра антисоветских мультов вместе с подрастающим поколением? Не хотите ли, так сказать, подрасти и повысить слегка свой моральный облик? Можно, например, посредством просмотра легкой-легенькой порнушки типа «Эммануэль и голубой (оказался, щенок!!!!)».
Ну, а если серьезно, нет ли желания всей шоблой (по выражению изв. нар. арт. СССР Сав. Крамарова), фотографии которой прилагаются, закатиться в гости к известной девице-красавице – кому как, а нам нравится? Есть хороший товар – в смысле, хороший фильм для просмотра, и хорошее время под кодовым названием «Муж в командировке» :)) (с 27.07 по 28.07 включ). Если есть, отпишите, начнем прямо сейчас готовиться к встрече героев в любом количестве человек. Человеки с моей стороны будут обеспечены в количестве 2-х штук – все тот же клуб любителей кошек. Ответ прошу немедля.
Ну, не скучайте, вот вам на прощание моя либретта, классный мультик получится:
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок –
Вы получите ежа.
Eсли этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку –
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост –
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)