|
Кашерный хрен |
Евреям никак не обойтись без вопросов. Наш мудрый современник Адин Штейнзальц при переводе Талмуда насчитал в нем аж тридцать синонимов для слова "вопрос". Не обойтись им и без советов, которые их прямо-таки распирает кому-то дать. Существует даже байка о том, что в устав израильской армии, отличающейся демократичностью и вместе с тем высокой боеспособностью, вынуждены были ввести пункт, запрещающий солдатам давать советы своим офицерам во время выполнения боевых действий. Наверняка ее придумали сами евреи. Самоиронии и чувства юмора нам, как известно, не занимать.
У меня, человека нерелигиозного, возникают, тем не менее, вопросы, касающиеся кашрута - свода законов о дозволенной и недозволенной евреям пище. Интерес этот к кашруту чисто познавательный. Да и неловко ведь уходить от ответа, когда вдруг какой-нибудь знакомец настойчиво просит объяснить ему преимущества кашерной водки, поступившей в продажу в соседнем магазине…
За слово "хрен" в заголовке и последующем тексте я, на всякий случай, приношу извинения перед теми читателями, которые привыкли к эвфемизмам. Здесь это слово употребляется в прямом смысле. Любителей же "хрена" в другом смысле я отсылаю к довольно занятной книге "Кашерный секс". Есть, оказывается, и такой.
О существовании кашерного хрена я узнал из уст Бориса, моего случайного попутчика в одной из поездок. Как-то Борис, сотрудник НИИ и кандидат наук, попал за праздничный стол в одну из тех компаний, участников которых выбирают не гости, а хозяева, собирая за общим столом не вполне стыкующихся между собой людей. В этой компании оказался и некий Марик (назовем его так), который, замыкая всеобщее внимание на себя, стал рассказывать о том, как он делает свой малый бизнес. Далеко не все секреты его "гешефта" делали ему честь, но он, сопровождая свое бахвальство просьбой "никому об этом не рассказывать", всё рассказывал и рассказывал… Считал, видимо, что вокруг только "свои". Борис же его своим явно не считал и поведал мне, незнакомому человеку, о том, как Марик на этом застолье основательно испортил аппетит и настроение ему и другим гостям.
Марик начал за столом говорить первым, не дожидаясь предоставления ему слова. Объявил с гордостью, что, наряду со многими знаменитостями, был приглашен на юбилей к известному раввину. Попал он туда после того, как выпускаемый на его малом предприятии баночный хрен удалось оформить как кашерный продукт после того, как приглашенная им комиссия в широкополых черных шляпах выдала соответствующий сертификат. Короче, включили после этого Марика в обойму уважаемых людей наряду с теми, кого потом стали называть олигархами. Марик же на олигарха явно не тянул, и Борис даже мысленно придумал ему кличку "недоолигарх". Конечно же, не только за его небольшой рост. Олигарх бы не опустился до того, чтобы, занимаясь расфасовкой подсолнечного масла, недоливать в бутылки совсем немного, чтобы подслеповатые пенсионеры на рынке этого не заметили. Марик и это делал. "С миру по нитке…".
Рассказом о кашерном хрене дело не ограничилось, и Марик стал рассказывать о своих новых начинаниях. Обеденный стол, традиционно уставленный множеством закусок и салатов, был еще не тронут. Марик спросил, есть ли здесь салаты с майонезом, и рассказал, как при его участии один из таких майонезов выпускается. Как-то он смекнул, что просроченный майонез с выбитой на тюбиках датой вполне можно пустить в дело. От идеи до ее осуществления у Марика путь короткий, и он взялся за работу. Раздобыл за бесценок просроченные тюбики с майонезом и поручил бригаде полунищих таджиков несложную, но кропотливую работу - выдавливать из тюбиков майонез в общую бочку. Затем в нее добавлялась купленная по дешевке какая-то примесь, все это перемешивалось и поставлялось бочками в другую фирму, которая специализировалась на расфасовке этого продукта в тюбики. Такое вот безотходное производство…
Марик, закончив свой рассказ, победоносно оглядел окружающих и пожелал всем приятного аппетита. Затем, обратившись к Борису, настоятельно посоветовал ему у него поучиться, а не вкалывать в своем НИИ подобно верблюду, который возит золото, а питается колючками. Борис, в свою очередь, посоветовал Марику найти более достойное применение своей изобретательности, чтобы не пересесть из недавно купленного им крутого джипа на нары. Такую возможность Марик напрочь отверг: "Я в политику не лезу". Видимо, просветили его основательно насчет самого богатого олигарха, ударившегося зачем-то в политику и посаженного в итоге в тюрьму вопреки его заявлению о "прозрачности" бизнеса.
Насчет технологии производства майонеза после рассказа Бориса вопросов у меня не возникло. Повис, однако, вопрос насчет упомянутого хрена - зачем ему быть кашерным, причем в исполнении Марика?.. Представляя себе, какой Марик "химик", я даже стал допускать, что при производстве хрена он вполне мог использовать и редьку, которая дешевле хрена, но такая же горькая, в соответствии с известной поговоркой. В любом случае на путь выпуска кашерного хрена Марик стал не случайно. И уж явно не только для того, чтобы попасть на очередной юбилей раввина. Наверняка решающим было то, что кашерные продукты продаются дороже.
Я же, когда есть время и не мешает собственная лень, хрен натираю собственноручно. А мой коллега Сергей любит собственноручно солить сало. Иногда перепоручает такое дело жене. Любит угощать этим салом, лукаво поглядывая при этом на меня и приговаривая: "Сало у меня кашерное, потому как готовится под моим личным наблюдением". Хулиган, конечно, этот Сергей! Но если бы ему поручили сертификацию кашерных продуктов, делал бы он это добросовестно, как и всё остальное. И тогда иным марикам пришлось бы туго. Но, к сожалению, он не только не раввин, но даже и вовсе не еврей.