"Народ мой" №12 (400) 28.06.2007
Типы антисемитов
Три больших русских писателя - Максим Горький, Леонид Андреев и Федор Сологуб - горячо взялись за составление подробной анкеты антисемитов. Всегда веря в торжество справедливости, ни минуты, конечно, не сомневался, что после такой анкеты в России не будет больше ни одного антисемита, и эти неприятные, несимпатичные типы сразу исчезнут…
И поэтому, пока еще не поздно, попробую хоть кое-как зарисовать их на горько смеющихся страницах "Сатирикона". Пусть останутся для потомства хотя бы мои беглые и слабые зарисовки, если уж никто не догадался зарисовать их до меня...
Уличный антисемит
В сущности, это самый незлобивый и "веселый" тип. Его любимое развлечение - показать проходящему еврею "свиное ухо", сделанное из полы. И все…
Но когда он подрастает, и невинно веселиться станет мешать положение в обществе, "свиное ухо" заменится чем-нибудь другим. Он, обыкновенно, в переполненном трамвае или где-нибудь в длинной очереди у вокзальной кассы начинает замечать непорядки, исходящие от ближайшего еврея.
- Тут вам не Бердичев! Да-с! - любит он отчеканивать, смакуя каждый звук этой, по его мнению, очень язвительной фразы…
Кабинетный
Этот опаснее. Он не показывает прохожим "свиного уха" и не язвит насчет Бердичева. Он пишет книги, "ученые" статьи. У него большая лысина. Ученый лоб. Он получает откуда-то деньги. И пишет. Все пишет… Печальные, нехорошие вещи пишет он. Может быть, он плачет когда-нибудь со стыда, уткнувшись бессовестной, продажной лысиной в подушку?..
Трус
Он страдает какой-то мистической боязнью перед "еврейской силой"... Он убежден, что весь мир находится в "еврейских руках". И, следовательно, стоит ему "слово сказать", как тотчас превратится в нищего. И он, конечно, молчит. Боится... И даже, наоборот, преувеличенно любезен почти с каждым евреем, ласков, мил, уступчив, предупредителен.
А дома, оглядываясь на закрытые окна и двери, сжимает кулаки, скрежещет зубами, дико вращает глазами и шепчет: "С Нового года, как Б-г свят, перестану подавать жидам руку…"
Литератор
Тип сравнительно новый. Тут две разновидности: нечестно-продажный и честно-неудачливый. О первом говорить не приходится, а мотивы антисемитизма второго весьма основательны: евреи мешают ему стать великим писателем. И он прав! Ведь давно известно, что Пушкин, Толстой, Достоевский, Чехов и все остальные великие писатели стали великими только потому, что сумели ловко перехитрить евреев. В самом деле, как после этого не стать антисемитом?
Анекдотист
Его широко-ухмыляющаяся, красная, плоская, жирная и мягкая, как диван, рожа вам хорошо знакома. Ведь он только вчера, мыча от восторга, смачно рассказывал "свеженький" анекдот про чеснок и жида, и еще о том, как он ехал в Баден-Баден, а его vis-a-vis по купе, "богатый жид", тоже ехал в "Гомель-Гомель"… Хо-хо-хо... Смешно, не правда ли?!
Что ж, Б-г с ним. Это одна из самых невинных, телячьих разновидностей антисемитского типа.
Принципиально-теоретический
О, он, конечно, ничего не имеет и никогда не имел против евреев, "как таковых". У него все друзья и приятели - евреи. Но, видите ли, если взять, с одной стороны, строение черепа у представителя семитической расы, а, с другой стороны, - право господствующей национальности, а, с третьей стороны, - интересы реальной политики, а, с четвертой стороны…
Любит поговорить. Кроме того, - бездетен, труслив, туп.
Скучное ничтожество в золотых очках.
Профессионал-черносотенец
Жалкое существо. Его обязанности нелегки. Нужно каждый день придумывать антисемитские сенсации, а где взять их?.. Вот поляки - молодцы! Придумали эффектнейшую штуку: евреи в гробу перенесли германцам несколько миллионов... Какая прелесть! Но нельзя же этим гробом питаться целые месяцы. Как же быть? Покровители, субсидирующие газетку, говорят глазами: "Денежки, небось, получать умеете, а придумать, по причине бездеятельности - не того-с..."
И в самом деле, русский профессиональный черносотенец тут плошает. А какая это, если б вы знали, пытка - в особенности, если пить-есть хочется, в особенности - пить…
Сайт создан в системе uCoz